|
Долго над полем сандалик летал…</poem> {{конец кол}} {{Конец цитаты}}
}}
== Распространённые темы русских анекдотов ==
{{нет ссылок в разделе|дата=30 мая 2016}}
* Анекдоты о [[поручик Ржевский|поручике Ржевском]], обычно с сексуально-физиологической тематикой (''герои второго плана: корнет Оболенский, [[Наташа Ростова]], Пьер Безухов, князь Болконский, Александр Сергеевич Пушкин, генерал'').
{{Начало цитаты}}В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}Ржевский просит [[Пушкин, Александр Сергеевич|Пушкина]] сочинить ему модный каламбур. Пушкин пишет:
: «Ты гондон и он гондон,
: А я — ''[[Виконт де Бражелон]]''!»
Ржевский на следующий день рассказывает на офицерском собрании:
: — Прекрасный каламбур я на днях слышал, господа! Звучит оно примерно так: «Все – пидарасы, а я – [[д'Артаньян]]». Но уверяю Вас, в стихах это было просто прекрасно! {{Конец цитаты}}
* Анекдоты о [[Чапаев, Василий Иванович|Василии Ивановиче Чапаеве]], [[Исаев, Пётр Семёнович|Петьке]] и [[Анка-пулемётчица|Анке]].
{{Начало цитаты}} — Василий Иванович, [[Белогвардеец|белого]] взяли! <br />
— Молодцы! Сколько [[Белое вино|бутылок]]? {{Конец цитаты}}
* Анекдоты о [[Штирлиц]]е, построенные, в основном, на игре слов (''герои — [[Мюллер, Генрих|Мюллер]], [[Борман, Мартин|Борман]], радистка Кэт, реже — профессор Плейшнер, пастор Шлаг, [[Гитлер, Адольф|Гитлер]]'')
{{Начало цитаты}}
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо. Всё равно не дошло.
Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. "''Взничь''" завизжала и убежала.
Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так [[Диарея|пронесло]]», — подумал Мюллер.
Штирлиц боролся с тоской. "''Тоска''" сопротивлялся как мог. А ''мог'' был парень крутой. А крутая хилых не жаловала.
{{Конец цитаты}}
* Анекдоты про [[Шерлок Холмс|Шерлока Холмса]], часто в виде загадки Холмса [[Доктор Ватсон|Ватсону]].
{{Начало цитаты}}
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж Вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?! {{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали на природу, вечером поставили палатку и легли спать. Ночью Холмс будит своего друга:
: — Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что Вы видите?
: — Я вижу миллионы звёзд, а если есть миллионы звёзд, то вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь...
: — Вы идиот, Ватсон! У нас украли палатку. {{Конец цитаты}}
* [[Анекдоты про чукчу]]
{{Начало цитаты}} [[Чукчи|Чукчу]] спрашивают:
: — Чья космонавтика лучшая в мире?
: — [[НАСА|Наса]], однака! {{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}} Чукча стоит на посту. Из темноты выходит человек.
: Чукча: «Стой, стрелять буду!»
: — Стою, стою!
: Чукча: «Стреляю!» {{Конец цитаты}}
* [[Анекдоты про Ленина]]
{{Начало цитаты}} Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в Рай или в Ад, и решили в Ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
: — Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в Раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
: — Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
: — Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, я на партсобрание опаздываю. {{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
— Бабушка, а [[Ленин, Владимир Ильич|Ленин]] был хороший?<br />
— Хороший, внучёк, хороший.<br />
— Бабушка, а [[Сталин, Иосиф Виссарионович|Сталин]] был плохой?<br />
— Плохой, внучек, плохой.<br />
— Бабушка, а [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущёв]] какой?<br />
— Когда умрёт, тогда и узнаем…<br /> {{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
При Ленине было, как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.<br />
При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина ''сидит'', остальные трясутся.<br />
При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.<br />
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса<br /> {{Конец цитаты}}
* Анекдоты про [[Брежнев, Леонид Ильич|Брежнева]]
{{Начало цитаты}}
Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана.<br />
— Генацвале, продай барана!<br />
— Выбирай! (Протягивает барана).<br />
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.<br />
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.<br /> {{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}} — В чём отличие [[Карпов, Анатолий Евгеньевич|Карпова]] от Брежнева?<br />
— Карпов ходит «e2–e4», а Брежнев — едва-едва…<br /> {{Конец цитаты}}
* Анекдоты про [[Вовочка|Вовочку]] (''герои — учительница Марья Ивановна, одноклассница Машенька, родители Вовочки, директор'')
{{Начало цитаты}}— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.<br />— Моя тётя — проститутка.<br />— Что это за слова? Марш к директору!<br />На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.<br />— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?<br />— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}Вовочка с Машей пришли в библиотеку. Вовочка спрашивает:
: — Где книга «Мальчики умнее девочек»?
: — Фантастика в соседнем зале.{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}Учитель спрашивает:
: — Вовочка! каких ты знаешь композиторов?
Вовочка толкает соседку:
: — Маш, подскажи.
Маша берёт учебник и со всей силы бьёт по парте.
Вовочка:
: — [[Бах, Иоганн Себастьян|Бах]], Марь’Иванна!
: — Молодец. А ещё?
Маша вырывает лист из тетради.
Вовочка:
: — [[Лист, Ференц|Лист]]!
: — Молодец. А ещё?
: — Ах!.. Ах!.. Херников!
: — Не Херников, а [[Хренников, Тихон Николаевич|Хренников]], а ты, Маша, прекрати теребить Вовочке подсказку!{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}Вовочку спрашивает учитель:
: — Столица Норвегии?
: — Не знаю.
: — Осло. А Дании?
: — Не знаю.
: — [[Копенгаген|Ко]]…
: — Козло!{{Конец цитаты}}
* «[[Армянское радио]] спрашивают…»
{{Начало цитаты}}Армянское радио спрашивают:<br />— Есть ли жизнь на Марсе?<br />— Тоже нет.{{Конец цитаты}}
* Семейные с основными темами «[[муж]] возвращается из командировки» и «любовник в шкафу».
{{Начало цитаты}}
Приезжает муж из командировки. Жена не одета, постель не убрана.<br />— Где любовник?!<br />— Что ты, милый, нет никакого любовника.<br />Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:<br />— Действительно, нет никакого любовника.
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
— Милый, беги скорее в командировку!
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.<br />— Ты кто?<br />— Не видишь? Я — моль.<br />— А шубу зачем взял?<br />— Дома доем.
{{Конец цитаты}}
Есть и анекдот-перевёртыш, высмеивающий анекдоты про жену, любовника и мужа:
{{Начало цитаты}}
Художник и Натурщица, полностью одетые, сидят в мастерской за столом и культурно беседуя, пьют чай с конфетами. За дверью слышится стук каблуков. Художник встаёт из-за стола и выглядывает в коридор, плотно закрывает дверь и говорит Натурщице: «Раздевайся немедленно, моя жена идёт!».
{{Конец цитаты}}
* Анекдоты об [[олигарх]]ах («[[новый русский|о новых русских]]»):
{{Начало цитаты}}
: — Я купил себе галстук за $5500!
: — Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»
Вопрос на миллион: какая птица не вьет гнёзд? «Новый русский» звонит другу и выигрывает. Пришёл к другу. Стали праздновать. «Новый русский» спрашивает:
: — А как ты догадался?
: — Да ты что! Даже дети знают, что кукушка в часах живёт!{{Конец цитаты}}
* О [[Винни Пух]]е и [[Пятачок|Пятачке]] (иногда — Ослик Иа, Сова)
{{начало цитаты}}
Прибегает Пятачок к [[Винни-Пух]]у и говорит:
: — Там Сова от тебя детей рожает…
: — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!{{Конец цитаты}}
* О [[Чебурашка|Чебурашке]] и [[крокодил Гена|крокодиле Гене]]:
{{Начало цитаты}}Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».{{Конец цитаты}}
* О [[Рабинович]]е:
{{Начало цитаты}}Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, [[сосед]] звонит в [[НКВД]]: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»{{Конец цитаты}}
* Одесские анекдоты:
{{Начало цитаты}} На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер! {{Конец цитаты}}
* Студенческие анекдоты:
{{Начало цитаты}}Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».<br />Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Умерев, студент попадает в чистилище. Но [[Сатана]] дает ему право выбора, в какой Ад попадать: в обыкновенный или студенческий. Студент, решив, что в студенческом он уже побывал, выбирает обыкновенный. И ему там нравится: есть деньги, крутая иномарка, много девушек и другого развлечения, но только каждый вечер приходит Сатана и вбивает ему в зад гвозди. Продержавшись три месяца, студент просит Сатану отправить его в студенческий Ад. И опять то же самое, только Сатана с гвоздями не приходит. И через три месяца, когда студент уже твердо захотел остаться в этом Аду, приходит Сатана с ведром гвоздей:;<br />
: — Сессия, дорогой!
{{Конец цитаты}}
* [[Анекдоты о блондинках]]:
{{Начало цитаты}}
Разговор двух блондинок.
: — Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!
: — Да-а! Только бы не тринадцатое!
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Разговор двух блондинок.
: — Представляешь! По телевизору сказали, что мозг появляется только на третьем месяце [[беременность|беременности]]!
: — Блин, мне чо, забеременеть нужно, чтоб у меня мозг появился? {{Конец цитаты}}
* Фанатские анекдоты и частушки про музыкантов (обычно понятны в узком кругу слушателей определённого исполнителя. Высмеиваются, как правило, имидж музыкантов, их характер, скандальные происшествия и т. д.):
{{Начало цитаты}}
[[Дэлсон, Брэд|Дэлсон]] и [[Шинода, Майк|Шинода]] тащат на себе джип:<br />
— Слышь, Майк! А зачем мы машину в овраг толкаем?<br />
— Тихо ты! [[Беннингтон, Честер|Честера]] разбудишь!
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Из [[Нью-Йорк]]ской криминальной хроники:<br />
Вчера на квартиру [[Круспе, Рихард|Рихарда Круспе]] и Марго Босье было совершено дерзкое нападение. Были украдены дорогие накладные ресницы, тени, тушь, помада и эксклюзивный лак для ногтей. К счастью, из вещей Марго Босье ничего не украли.
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
«Feuer und Wasser…» — пели пожарные, туша руины горящего зала;<br />
«…Kommt nicht zusammen!» — подпевал [[Линдеманн, Тилль|Тилль]], поджигая запал огнемёта.
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
[[Тейлор, Кори|Кори Тейлор]] как-то раз;<br />
[[Дерст, Фред|Фреду Дерсту]] двинул в глаз;.<br />
Со слезами весь [[Limp Bizkit]];<br />
Хоронили вокалиста
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
В [[Санкт-Петербург|Питере]] День города. У участников группы [[Кино (группа)|Кино]] беспросветная пьянка. Один лишь [[Рыбин, Алексей Викторович|Лёша Рыбин]] сидит трезвый у входа в [[Мариинский театр|Мариинку]]. И всё бы хорошо, но тут пришёл [[Цой, Виктор Робертович|Цой]] и сказал:<br />
: — Ну что, ребят, по рыбке?
{{Конец цитаты}}
* Анекдоты о представителях субкультур:
{{Начало цитаты}}
[[Блэк-метал|Блэкстер]] идет по рынку. Ему преграждает путь дворник-кавказец;<br />
: — Отойди, хач! Не видишь, воин [[Сатана|Сатаны]] перед тобою!
: — Не видишь? Я тру!;
: — Ну и что? Я тоже труЪ!;
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
: — [[Готы (субкультура)|Гот]]! — подумал попугай, глядя на ворону;
: — [[Гей]]! — подумала ворона, глядя на попугая.
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}
Два [[Блэк-метал|Блэкстера]] идут по улице. Видят, девочка вытирает штаны от мороженого.;<br />
: — Девочка, что ты делаешь?;
: — Да вот, пятно тру.;
Блэкстеры переглянулись, а потом отвечают:;<br />
: — Э, нет, девочка! Пятно не труЪ!
{{Конец цитаты}}
* Анекдоты-[[тост]]ы:
{{Начало цитаты}}— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!{{Конец цитаты}}
* Анекдоты-[[оксюморон]]ы, то есть сравнение несравнимых предметов:
{{Начало цитаты}}Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по назначению)?{{Конец цитаты}}
* Анекдоты [[Эмиграция из СССР|об эмиграции, эмигрантах]], жизни русских за рубежом:
{{Начало цитаты}}Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}По [[Брайтон-бич]] размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был [[сенбернар]]ом».{{Конец цитаты}}
* Анекдоты об учёных, инженерах и программистах. В этих анекдотах, к примеру, математик, физик и программист вместе попадают в одну ситуацию, но при этом, в силу разницы в своих стилях мышления, делают различные выводы. Нередко высмеивают узкую специализацию, а также применение привычного подхода там, где возможность его применения сомнительна.
{{Начало цитаты}}
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и [[допинг]], который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
: — За полгода я изучил [[Кинематика|кинематику]] [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.{{Конец цитаты}}
* Анекдоты о профессиях, в том числе об [[электрик]]ах, о [[милиционер]]ах, о [[политик]]ах, о [[проститутка]]х, о [[военный|военных]], о [[врач]]ах, о [[водитель|водителях]], о [[контролёр]]ах и т. д.
* Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи.
** Во время вооружённого [[Вооружённый конфликт в Южной Осетии (2008)|российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года]] появился грузинский анекдот о [[Кутаиси]]:
{{Начало цитаты}}Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен<ref>[http://www.svobodanews.ru/content/transcript/1919530.html «Нулевые»: над чем смеялись?] директор грузинской редакции Радио Свобода Давид Какабадзе. 31.12.2009 22:00</ref>.
{{Конец цитаты}}
{{Начало цитаты}}[[Саакашвили, Михаил Николозович|Михаил Саакашвили]] покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете [[Инцидент с галстуком Саакашвили|кушать]]?»{{Конец цитаты}}
** В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:
{{Начало цитаты}}Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.{{Конец цитаты}}
** Анекдоты о футбольных матчах: о [[Сборная России по футболу|сборной России по футболу]], в том числе позорящие (период 1994—2006, 2012 — настоящее время), и восхваляющие (2006—2012)
{{Начало цитаты}}
* Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
* — Когда мы выиграем [[чемпионат мира по футболу]]?<br />— Когда бразильцы выиграют {{d-l|чемпионат мира по хоккею}}!
* Девиз [[22 ноября]] [[2007 год]]а: Хиддинка — в президенты, [[Сборная Хорватии по футболу|хорватов]] — в правительство<ref>После шокирующего поражения в Израиле несколькими днями ранее сборная России по футболу почти чудом попала в финальную часть ЕВРО-2008 при помощи немотивированных хорватов, обыгравших на стадионе Уэмбли англичан, для которых это был последний шанс обеспечить себе путёвку.</ref>!
* Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.
* Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.
* [[Михель, Любош|Любош Михел]] так довёл Россию своим судейством, что [[Словакия|Словакию]] чуть не лишили российского газа.
{{Конец цитаты}}
* '''Театральные байки, ставшие анекдотами.''' Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а, возможно, немножко допридуманы. Писатель и актёр [[Львович, Борис Афроимович|Борис Львович]] собрал множество их и выпустил сборник «Актёрская курилка»<ref>[http://www.lib-mobile.com/?bn=626&pn=7 «Актёрская курилка»]</ref>:
{{Начало цитаты}}
* [[Театр им. Вахтангова]] на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «[[застой]]ные», так что при большом коллективе — два сотрудника [[КГБ]]. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера [[Принцесса Турандот (театр Вахтангова)|«Принцесса Турандот»]] один из них подбегает к [[Симонов, Евгений Рубенович|Евгению Симонову]], главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»
* На вахтанговской сцене идет [[Антоний и Клеопатра (пьеса)|«Антоний и Клеопатра»]]. В главной роли — [[Ульянов, Михаил Александрович|Михаил Ульянов]]. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»
* Как-то [[Раневская, Фаина Георгиевна|Фаина Раневская]] получила путёвку в Дом отдыха ВТО в [[Комарово (Санкт-Петербург)|Комарово]]. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»
* Замечательный актёр Малого театра [[Подгорный, Никита Владимирович|Никита Подгорный]] входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»<ref>{{cite web|url=http://maly.ru/news_more.php?number=3&day=16&month=2&year=2011|title=Байки и колкости|publisher=// ''Сайт [[Малый театр|Малого театра]]''|accessdate=2015-10-13}}</ref>
* В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. … [[Марецкая, Вера Петровна|Вере Марецкой]] достаётся вопрос: антиреволюционная сущность [[троцкизм]]а. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.
* Сын знакомых актёров артиста [[Львович, Борис Афроимович|Бориса Львовича]] пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, — спрашивает его завуч. — Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребёнок, — ну и что? Вот дадут третий — тогда и пойду!»
{{Конец цитаты}}
* [[Исторические анекдоты]]. Анекдоты об исторических личностях, часто пересекаются с политическими анекдотами
{{Начало цитаты}}
* Сидят на скамейке [[Брежнев, Леонид Ильич|Брежнев]], [[Суворов, Александр Васильевич|Суворов]], [[Сталин, Иосиф Виссарионович|Сталин]] и [[Наполеон I]]. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие [[БМ-21|„Грады“]], как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при [[Ватерлоо (Бельгия)|Ватерлоо]] проиграл!»
* «Я вчера фильм видел — там [[Шварценеггер, Арнольд|американский губернатор]] бегает и всех [[Убийство|мочит]]!»
{{Конец цитаты}}
* [[Чёрный юмор]]
{{Начало цитаты}}Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.{{Конец цитаты}}
== Анекдоты о национальностях ==
| 